Just remember that a lot of good things turn bad...

EU To viajando, postando de Dallas, mas chego em Sp na quinta.Algumas coisas aconteceram desde a última postagem.Ganhei peso, óbvio.Depressão melhorou, acho que era só exaustão, das pessoas, acho.Meu pai decidiu arrumar meu quarto, e achou meus remédios, mas até agora, nada demais.Comprando roupas, bastante roupas.Me informando sobre perda de peso saudavelmente (essa palavra existe???).Comprei 4 DVDS da Jillian Michaels, um elástico de resistência, 4 livros, 5 tops, 4 shorts.Preocupada com a Rec de matemática, nessa quinta.Pensando em ir no Paineiras esse sábado, mas não sei.IPhone, ganhei.Acho que vou tentar emagrecer de jeito mais saudável, pelo menos  por um tempo.Vou postar aqui menos coisas  Ana, e com menos frequência, mas  vou continuar lendo o blog de vocês.
Bisous.Je t'aime,ma cherie Madam.

I want to disapear

Gente,estou tendo provas(peguei rec em matemática),preciso de energia.Só to jacando.Mas,eu não dou a minima.Ligia parece que esqueceu que eu sou anoréxica,fica me oferecendo comida e não comentou nada.Tive um colapso nervoso ontem.Foi assim,eu tava falando com ummenina(tais):
T-Mas você não devia...
Eu-Eu faço o que eu quero,falo o que eu quero,quando eu quero,e com quem eu quero.E ninguém vai me derrubar.
Aí o Pedro chega.
P-Eu sei os seus segredos,eu te conheco,se eu quiser,eu consigo te derrubar.
Aí eu comecei a chorar e gritei:
Eu-Pedro,para!!Você não sabe os segredos com os quais eu me importo!Aqueles que eu não conto pra ninguem?!Então para de dizer que me conhece,ou pelo menos se importe em conhecer!

Sim,eu gritei isso,chorando.E eu nem sei porque.Eu acho isso,mas ele nao precisava saber.Eu explodi. Fui ao banheiro.Me cortei no quadril.Bem,eu queria explicar sobre como a vadia da Bruna tá acabando comigo,mas ela não está.Eu to acabando comigo mesmo,mas ela está ajudando.Odeio ela.Ela fica ameaçando contar pra minha mãe da ana,da mia,dos cigarros,do alcool,da metformina.E já faz um mes.Ela era ana,a gente fez tudo isso juntas!!Mas ela entrou em coma,entao eu sou a culpada??Ela eh piranha,entao eu,eu sou a culpada??

Guess who is sad again...

Comi.É tudo que posso,é tudo que devo,é tudo que quero dizer.Comi.Ontem,foi arroz,feijão,purê e peixe no almoço,foi na casa de uma amiga,nem dava pra fugir.Na janta,pizza,carne,arroz.Muita comida.Hoje,o almoço foi super nojento.Eu tinha pego lasanha,feijão,arroz,peixe e salada.Tinha comido o arroz,o feijão e a lasanha quando minha amiga vê uma barata.No prato dela.No feijão.Nossa,perdi a fome na hora,fiquei de estomago embrulhado.Agora a tarde,comi um croissant de creme de amêndoas,um pão na chapa,um hambúrguer,duas trufas de pistache,um suco de laranja e cuzcuz. Eu sou um fracasso.Duas amigas descobriram do blog.A do Canadá,e a Lígia.Acho que a Lígia está brava comigo.Ou decepcionada.O Pedro olhou meus pulsos hoje.Os cortes de semana passada já tinham ido embora.E eu vou(ia,não sei mais) me cortar hoje,e só não o fiz ontem pois dormi super cedo.Estou realmente mal,me sinto um nada, gorda. Não tenho amigas,nenhum menino gosta de mim.Eu só quero morrer.Preciso de amigas que me entendam.Preciso de algum cara que goste de mim,porque vou dizer,gente,não tá dando.É demais pra eu aguentar sozinha,preciso de alguém que me ajude a segurar a barra.Quero perder meu BVL,nem sei por quê.Só quero estar com alguém,que me ame,que me use,que me faça sentir ALGUMA coisa.Por que eu não sinto mais nada.Nenhuma felicidade,nenhum amor,nenhuma compaixão,nenhuma leveza.Vou começar um NF as 00h. Posto depois.Vou poder: Refri Zero,Água,Limão espremido (acelera metabolismo e queima gordura),Café preto,sem açúcar,Chá,sem açúcar,Trident,Remédios.Vou manter por 50 horas,no mínimo. Sem falta.Dei um adeus temporário ao meu tumblr de vida saudável,mas é oficial.Vou ficar um mês sem postar lá.Vou tentar postar aqui até a viagem,talvez durante e com certeza depois.Parece que eu estou abandonando tudo que importa pra mim,sabe? Descobri que estou mais magra que a Lígia,e essa,era minha primeira meta.Ser mais leve do que minhas amigas.Pelo menos,uma delas.LÍGIA,se você estiver lendo,eu não te acho gorda!!!!Eu ME acho gorda.Me sinto uma merda,na verdade,não sinto nada.Não é tristeza,é pior.É o vazio total,completo.Pensei em dar adeus ao blog,não vou.É a única coisa que ainda me mantém viva,o blog e a viagem.Mas  viagem vai passar logo,então ainda vou ficar com vocês.Percebi que nunca mantive um blog por tanto tempo,e nunca falei tanto a verdade para alguém como falo pra vocês.Estou com quase 300 visualizações,e,embora isso não signifique nada para vocês,significa para mim.E muito.Parece que deixei muito na cara que estava deprimida hoje,até o Pedro,que nunca percebe nada,percebeu.Mas não sei,ás vezes não dá pra esconder.Hoje,não dava.Desculpem pelo post confuso,depressivo e pouco relacionado que a ana,mas hoje,eu precisava.Só hoje.

To forgive and forget...

Tive compulsão.Odeio essa palavra, odeio, odeio, odeio.Faz com que eu me sinta tão fraca(ssada).Bem, comi panqueca.doce de leite (sempre como isso quando tenho compul), chocolate, pizza, risoto, kafta.Me sinto gorda, fraca, mas foda-se.Consegui fazer a famosa "headstand"(na parede), dar estrela em câmera lenta, dar estrela com uma só mão, fazer o rei da dança, encostar o pé na cabeça (de pé).Me sinto tão leve quando dou estrela.Leve, leve, como uma fada.Queria poder me sentir assim todos os dias, naturalmente.Quero ser leve,quero ser magra, quero ser feliz.Livre. Quero pesar 38kg.Essa vai ser a perfeição.38 kg.É o peso em que eu vou finalmente ser uma boneca, delicada, frágil, magra, perfeita.Faltam 11 dias pra minha  viagem pro Texas.Decidi fazer a SGD encurtada.Por 9 ou 10 dias.É mais fácil, posso comer legumes, me dá energia pros esportes, tenho que mentir menos.Talvez faça NF, n sei.Na quinta dá.Meus pais e meu irmao vao no jogo do Palmeiras, na sexta ele vai pro acampamento, menos chance de meus pais fazerem janta.No sabado vou ter que almoçar, acho.No mínimo, de quarta  a noite até sexta a noite.Ou mais.To pensando em tomar metformina, devo?? Consegui umas cartelas.

Not too bad,yet,bad enough

Comi 1200 cal,mais ou menos.Não é tanto,é?Assim,café da manhã foi arroz frito(tipo chinês,sabe?),com ovo,espinafre,cebola e berinjela,e feito na frigideira com pouco azeite.Umas 300 cal,segundo o My Fitness Pal.Almoço foi um bife de picanha,arroz e legumes.Umas 600 cal.Lanche da tarde foram 2 brigadeiros gourmet,um de creme de avelã e um extra amargo.Umas 120 cal.E de janta,um pouco de brócolis.Umas 50 cal.Isso são aproximadamente 1100 cal.Gastei umas 120 nadando.
NET:950 cal.

Foi bom,por que foi abaixo de 1000(NET),e eu só comi brigadeiro porque: 1-Era um lugar lindo,que eu queria ir faz tempo.2-Eu tinha queimado a mesma quantidade nadando.

Vou ver se faço mais exercício,acho que não.

There's no word that can describe me right now

Fiz 45 horas e meia de NF.   Assim,de manhã meu pai me fez outro queijo quente,então a mesma técnica de ontem.Na hora do almoço,meu coração comecou a ficar irregular e eu fiquei "fora de mim".Não sei,me senti tão leve...Como se realmente pudesse voar.Senti também boca seca,e a minha temperatura estava alta. Sentei no chão,na escada,falando com umas amigas.Quando fui levantar,tudo ficou preto e eu achei que ia cair.Me apoiei no corrimão,e passou.O resto do dia foi tranquilo,inclusive a educação física.Estive me sentindo com a boca "gordurosa",por mais que não tivesse comido nada.Cheguei em casa,e a tontura piorou.Muito.Mandei mensagens para a Ludvika e uma menina do fórum.A menina do fórum me disse pra comer,ia ser melhor.Pensei bem,e achei que ia mesmo.Comi,então.2 coos de limonada,1 filé de frango grelhado,5 colheres de arroz,uma concha pequena de feijão:482 cal.Nada mal.Ia postar isso no blog quando chega minha mãe e me arrasta pro cinema.Cinema com ela=Comer alguma coisa na padaria do lado.Nem dava pra fugir.Escolhi então,um mini croissant.110 cal.A coisa menos calórica.E uma Coca,zero.Eu sentia a gordura escorregando pra dentro de mim.Bem,mesmo com o croissant,foram 592 cal.Menos de 600.Me sinto melhor,apesar de gorda.Vou fazer LF altos no finde,penso em 1000 e 800.É alto demais??Eu só não quero que meus pais desconfiem da ana,já que meu pai tá um pouco suspeito,acho.Estou feliz,apesar do croissant.Fiz um desenho de uma menina(um pouco parecida comigo,admito),com suas malas,bebendo e fumando.Eu cerquei-a com frases que me descrevem."She's anorexic.A cutter.Depressed.She smokes sometimes.She stole some drink.She hurt who she likes.She just want to run away.She lost control.She lost herself.She is fading away,piece by piece,and no one cares.She got no friends.They all hate her,and well,she hate herself too."Aí o Pedro pegou meu desenho.Falou:"Uhm,acho que alguém está entrando em depressão." Eu quase comecei a chorar.Não quero que ele saiba que eu já estou em depressão,eu já sou anoréxica,que eu já me corto,que eu já sou toda fudida. Então eu engoli minhas lágrimas,pensei nas horas de NF e disse:"Não,claro que não.Só te digo uma coisa.Effy Stonem,Skins Uk" Foi tão difícil mentir,mas isso mostrou meu auto controle.Eu estou realmente orgulhosa por isso,por mim.É difícil um dia que eu não esteja me sentindo uma merda,sabe?Mas hoje,hoje eu estava realmente feliz.Pelo NF.Pelos vários elogios de "Você está mais magra" que eu recebi.Inclusive,um de um menino,que me deu um sonho de valsa e falou: "Para um sonho de menina."Não,não foi ironia.Ele tinha me elogiado antes,que eu emagreci,agora eu to linda e gostosa.Nem gosto dele,mas foi bom receber um elogio que não fosse uma piada de primeiro de abril.Ah,sobre o Sonho de Valsa?Se eu comi?Magina,dei pra uma amiga,eu ia estragar meu NF por nada?!Agora,não estou nem feliz nem triste.Nem satisfeita comigo mesma,nem decepcionada.Nem amigável,nem anti social.Nem viva,nem morta.Só...eu.

I'm in.Even if that costs some pain.Or some lies.Or both.

Na quarta,meu ai me fez comer 3 pedaços de lasanha,sim.E eu não tive como fugir.Mas ás 22h,comecei um Nf com a Ludvika. Tudo correu bem,meu pai me fez um queijo quente no café da manhã de quinta(Desde quando ele me faz café da manhã?),mas quando ele foi se trocar para me levar ao Kumon,eu peguei umas "mordidas"(pedaços em forma de mordida,mas juro que nem cherei o ngc) e joguei fora.Faltei no Badminton,por precaução mesmo.Se bem que depois eu me arrependi,não precisava ter faltado,não ia desmaiar.No almoço,eu falei pro meu pai que ia almoçar na escola e pros meus amigos que tinha almoçado em casa.Além disso,gastei o meu dinheiro pra almoçar no pedido de uma nova carteirinha,porque a minha já tá super destruída. Não tinha sentido fome até então.Por volta da terceira aula,eu fui ficando com muita fome,então eu fiquei fazendo uma lista que acabou tendo 43 coisas para se fazer ao invés de comer.No intervalo,a fome  ainda não tinha passado.As meninas ficavam me oferecendo comida,então eu peguei meu livro(Estou lendo Love,do Stephen King,leiam,é muito bom) e me tranquei no banheiro pelo intervalo inteiro.A fome passou depois disso e de beber 1 L de água.Cheguei em casa fingindo estar caindo de sono,e meu pai falou pra eu jantar,pelo menos.Falei que tinha comido pesado no almoço e que tinha comido um salgado na escola na saída.Ele acreditou.Escapei da janta indo pro meu quarto e trocando mensagens com a Ludvika até dormir,umas 8 e meia(Sim,eu sei que é cedo,mas eu estava cansada mesmo.Tive prova de matemática e ainda tenho outra de história hoje.)Bom,sobre a Ludvika,a mãe dela forçou ela a comer,então eu to sozinha,agora(apesar dela ser uma fofa e estar me ajudando mesmo assim).Eu to tão feliz!!!!Já se foram 33 horas de NF.O maior tempo que eu tinha conseguido ficar de Nf eram 23 horas.Sim,eu passei meu recorde com tranquilidade. Nenhuma dor.Sim,esforço.Mas eu estou no controle,entendem?Eu amo essa sensação.E eu consigo mais umas 12 horas sem maiores problemas.Quer dizer,hoje pode ser um pouquinho mais complicado.Tenho que ir pra escola as 10,mas café da manhã vai ser fácil de pular.Almoço também é fácil,se eu não estiver com fome.Vou tentar "esquecer" o dinheiro em casa.Lanche eu quase nunca como,vai ser de boa.Se bem que eu tenho Educação Física.Um pouco de medo de desmaiar ou passar mal,mas acho que não.Vou ficar meio parada,andar ao invés de correr,essas coisas.Jogar conversa fora.Vou tentar escapar da janta,mas não sei se vou conseguir.Talvez.Não me parece muito fácil,mas acho que talvez dê.Algumas mentirinhas.Não sei ainda.A partir de quanto tempo de NF vocês começam a sentir dor,tontura,esse tipo de coisa,meninas??Mudando de assunto.Alguma de vocês assistiu ao programa Raul Gil Jovens Talentos de 2012?Se sim,vocês lembram de um menino japa,bontinho até,de 12 anos,Teddy Shigueyama?Ele tem até fã clube e tals.Bem,ele é um dos meus amigos.E a Stella,minha amiga. Eles tão juntos.#Stedy é real!Nem sei por que to postando isso aqui,só precisava falar pra alguém

Oh,shit.Someone got it.

Então,eu tinha feito quase 12 horas de Nf e aí quem descobre minha Ana?Sim,a Luma.Quer dizer, mais ou menos.Ela pediu pra usar minha internet no cel (eu tenho 3g) e aí,ok,de boas.Então quando ela ta usando,ela clica errado e vai pras notas.E a de hoje dizia "600 cal,maximo"Ela me passa um puta discurso sobre "Vc tem qe comer mais,você tá comendo que nem uma anorexica,tem certeza que voce não é uma?Emagreceu taaannntto" "Luma,para de zoar.Eu não sou anorexica""Entao vem comer no Zé(uma lanchonete perto da escola) pra provar.".Ela me arrasta pra comer X burguer com batata.E eu comi.Só pra despistar ela.Ela saiu do meu pé,pelo menos.Mais eu quebrei o Nf com 1200 cal.E eu vou ter que jantar.Lasanha.Meu pai e eu estamos sozinhos em casa,entao ele fez lasanha que eu gostava e vai sentar comigo na mesa.E me olhar comer.E me forçar a comer 2,3,4 pedaços.Isso,mais uns pedacos de ovo de chocolate com macadmia que eu comi com a Luma.Isso devem ser umas 5000 cal.Tem como eu fazer exercicos em casa para perder tudo isso???????Mesmo que seja loucura,tenho que perder pelo menos 1000 cal.Meninas,quem tm Kik de vcs ou pode me passar o cel pra trocar mensagens sobre a ana??

I'm living in a bloody hell - M,a vaca da Luma e Um novo corte(?)

Meu dia foi uma merda!!!
Motivos:
1-Me forçaram a almoçar.E a jantar.E a comer chocolate.-- Assim,a Luma descobriu que eu comi pouco ontem,e que eu emagreci 5kg em 2 semanas,aí ela veio com uns papos de"você vai ficar anoréxica,pega um rizoli,você vai acabar ficando doente,põe mais feijão no seu prato"(detalhe: A mãe dela é médica.). Aí eu acabei comendo pra K7.Aí,na janta,meu pai me fez brócolis,couve flor e puré,que ele sabe que eu amo e ele fez só pra mim.E minha mãe tava em casa,jantou comigo e ainda me fez comer chocolate(O ovo de Macadâmia da Kopenhaguen é uma delícia algo que vai me deixar gorda e nojenta)
2-Prova de Ingles
3-Meu professor de português disse que acha que eu não passei.E,se eu não passei,eu não vou viajar.
4-Minha M desceu durante a aula.E eu não tinha nenhum absorvente.(Consegui um,dps)
5-Me arranhei um pouco durante a aula,puta vontade de me cortar.
6-Me olhei no espelho,estou muito gorda hoje.Mesmo.

Apesar disso,eu vou fazer NF amanhã.Por favor,alguma de vcs pode vir comigo???Começando as 22h de hj???Por favor,comentem aqui e me mandem um sms!!!Por favor.Ou um kik.Ou um what's app.(Adiciona pelo número do cel)
PLEASE!!!!!!!!!!!!!!!
Cel: 989447373
Kik: isadoraakemi

Écouter moi sans interrompre(Editado)

Não sei por onde comecar.Me desculpem.É tudo que posso dizer.Me desculpem por não ter tido força para postar nas últimas semanas.Me desculpem por fazer uma amiga entrar em coma alcoolico. Me desculpem por ter me cortado.Me desculpem por ser bissexual e me desculpem por só ter descoberto isso agora.Me desculpem por estar comendo chocolate enquanto posto.Me desculpem por estar comendo.Me desculpem por voltar a considerar suicídio como uma opção.Me desculpem,me desculpem,me desculpem. Me desculpem por ter feito meus amigos me odiarem.Me desculpem por estar me afundando cada vez mais nessa depressãoMe desculpem por ter abandonado vocês e só ter voltado agora.Me desculpem por estar uma baleia gorda.Me desculpem por não ter conseguido manter um NF hj.Me desculpem por um post tão bagunçado,mas aos poucos eu explico tudo depois.


Algumas coisas boas aconteceram,afinal:Eu voltei pra vocês.Eu emagreci 5kg.Meu projeto de livro está indo bem melhor do que eu achava que iria.Minhas notas estão melhorando.Eu finalmente tirei alguma porra de conclusão sobre minhas escolhas sexuais.Eu sou parte integrante dos treinos de Handball, Volei, Queimada e Badminton,além de eventos intelectuais,como Aulas Preparatórias para Olimpíadas de Física,Olimpíada de Astronomia e Olimpíada de Química.Eu estou estudando mais.Dormindo mais e melhor.Comendo melhor.Lendo mais.Vendo mais filmes.Me dando melhor com a minha família.Aprendendo mais francês.

Bisous, ma chère enfant maigre et belle. La baleine à l'époque.Je t'aime.(Beijos,minha querida garota magra e bonita.A baleia volta depois.Eu a amo.)