"Quod me nutrit me destrut"

Meninas,eu deixo tanto vocês na mão...Preciso voltar a ser focada,como era no final do ano.Meu peso flutua entre 61 e 64,mesmo comendo como uma porca.Pelo menos ele não aumenta tão drasticamente.

Voltei a ana,e,principalmente,voltei a vocês.Vocês me motivavam,e me faziam perceber que comida não traz felicidade,ou,como diria Kate Moss,"Nothing tastes as good as skinny fells".Eu quero isso de novo.Quero saber que posso contar sempre com alguém,e esse alguém são vocês.Vocês sabem deixar alguem mais confiante, mais forte, mais magra, e, consequentemente mais feliz.Sinto falta disso,então dessa vez,vim pra ficar.Tenho um acampamento com meus amigos e o menino que eu gosto(dps falo sobre ele)no 20 de setembro,ou seja,daqui a 95 dias.Quero perder uns 15 quilos até lá,ou seja,1 kilo e pouco por semana.

Estava olhando minhas metas de ano novo,e consegui algumas:

Manter o peso até o meio do ano

Status:Cumprida.Meu peso é o mesmo desde o ano passado.

Fazer exercício 3 vezes por semana

Status:Cumprida.Queimada de segunda,volei de terça e EF de sexta

Tirar alguma medalha em olimpiada

Status:Cumprida.Medalha de prata na Canguru sem fronteiras

Gabaritar pelo menos 5 provas

Status:Cumprida.

Terminar o ano na casa dos 50.

Status:Ainda não.

Ficar/Namorar com alguem.

Status:Ainda não.

Bem,essas eram minhas metas de ano novo.Agora,vamos ao que interessa,comecei hoje uma nova dieta.É bem legal,achei num forum proana,to comendo 750 cal por dia.Posto o link depois.To de NF já faz 11 horas,mas acho que vou comer algo na janta.Vou procurar uma pulseira ana,vermelha hj,na hora do almoço.Bjs,depois falo mais,preciso fingir almoçar agora.

"Quod me nutrit me destrut"

I am trying to be a good girl..,

Meninas...Sinto muito.Tinha prometido não sumir,e então,eu sumi.Fiz as pazes com uma velha amiga.Descobri que não amar é o melhor jeito de não se magoar.Pelo menos,não ganhei peso.Muito pelo contrário:Perdi.Foram só 2 kilos, mas foi o suficiente.Sou a mais leve  da minha casa,embora também a mais peituda(sim,mais que minha mãe),a mais bunduda e a com a cintura mais fina.E a mais baixa(por uns 2 cm).Isso é o que me deixa mais feliz de tudo.Estou feliz,afinal.A viagem parece ter levado todas minhas crises depressivas junto com ela.Estou bem,adimito.Quase não vejo minha mãe,(ela viaja muito,e,quando está em casa,está dormindo quando eu saio de casa de manhã e ainda não voltou do trabalho quando eu vou dormir), admiti para duas amigas que sou bi,estou com notas baixas.Escrevo.Leio.Meu tempo está sendo bem ocupado, afinal. Gostaria de estar estudando mais,mas assim está bom o suficiente. Voltei ao blog,e, principalmente, voltei a ana. Acho. Talvez não,não sei.É tudo tão estranho.Depois explico.Beijos a todas vocês,mais fortes do que eu.

Just remember that a lot of good things turn bad...

EU To viajando, postando de Dallas, mas chego em Sp na quinta.Algumas coisas aconteceram desde a última postagem.Ganhei peso, óbvio.Depressão melhorou, acho que era só exaustão, das pessoas, acho.Meu pai decidiu arrumar meu quarto, e achou meus remédios, mas até agora, nada demais.Comprando roupas, bastante roupas.Me informando sobre perda de peso saudavelmente (essa palavra existe???).Comprei 4 DVDS da Jillian Michaels, um elástico de resistência, 4 livros, 5 tops, 4 shorts.Preocupada com a Rec de matemática, nessa quinta.Pensando em ir no Paineiras esse sábado, mas não sei.IPhone, ganhei.Acho que vou tentar emagrecer de jeito mais saudável, pelo menos  por um tempo.Vou postar aqui menos coisas  Ana, e com menos frequência, mas  vou continuar lendo o blog de vocês.
Bisous.Je t'aime,ma cherie Madam.

I want to disapear

Gente,estou tendo provas(peguei rec em matemática),preciso de energia.Só to jacando.Mas,eu não dou a minima.Ligia parece que esqueceu que eu sou anoréxica,fica me oferecendo comida e não comentou nada.Tive um colapso nervoso ontem.Foi assim,eu tava falando com ummenina(tais):
T-Mas você não devia...
Eu-Eu faço o que eu quero,falo o que eu quero,quando eu quero,e com quem eu quero.E ninguém vai me derrubar.
Aí o Pedro chega.
P-Eu sei os seus segredos,eu te conheco,se eu quiser,eu consigo te derrubar.
Aí eu comecei a chorar e gritei:
Eu-Pedro,para!!Você não sabe os segredos com os quais eu me importo!Aqueles que eu não conto pra ninguem?!Então para de dizer que me conhece,ou pelo menos se importe em conhecer!

Sim,eu gritei isso,chorando.E eu nem sei porque.Eu acho isso,mas ele nao precisava saber.Eu explodi. Fui ao banheiro.Me cortei no quadril.Bem,eu queria explicar sobre como a vadia da Bruna tá acabando comigo,mas ela não está.Eu to acabando comigo mesmo,mas ela está ajudando.Odeio ela.Ela fica ameaçando contar pra minha mãe da ana,da mia,dos cigarros,do alcool,da metformina.E já faz um mes.Ela era ana,a gente fez tudo isso juntas!!Mas ela entrou em coma,entao eu sou a culpada??Ela eh piranha,entao eu,eu sou a culpada??

Guess who is sad again...

Comi.É tudo que posso,é tudo que devo,é tudo que quero dizer.Comi.Ontem,foi arroz,feijão,purê e peixe no almoço,foi na casa de uma amiga,nem dava pra fugir.Na janta,pizza,carne,arroz.Muita comida.Hoje,o almoço foi super nojento.Eu tinha pego lasanha,feijão,arroz,peixe e salada.Tinha comido o arroz,o feijão e a lasanha quando minha amiga vê uma barata.No prato dela.No feijão.Nossa,perdi a fome na hora,fiquei de estomago embrulhado.Agora a tarde,comi um croissant de creme de amêndoas,um pão na chapa,um hambúrguer,duas trufas de pistache,um suco de laranja e cuzcuz. Eu sou um fracasso.Duas amigas descobriram do blog.A do Canadá,e a Lígia.Acho que a Lígia está brava comigo.Ou decepcionada.O Pedro olhou meus pulsos hoje.Os cortes de semana passada já tinham ido embora.E eu vou(ia,não sei mais) me cortar hoje,e só não o fiz ontem pois dormi super cedo.Estou realmente mal,me sinto um nada, gorda. Não tenho amigas,nenhum menino gosta de mim.Eu só quero morrer.Preciso de amigas que me entendam.Preciso de algum cara que goste de mim,porque vou dizer,gente,não tá dando.É demais pra eu aguentar sozinha,preciso de alguém que me ajude a segurar a barra.Quero perder meu BVL,nem sei por quê.Só quero estar com alguém,que me ame,que me use,que me faça sentir ALGUMA coisa.Por que eu não sinto mais nada.Nenhuma felicidade,nenhum amor,nenhuma compaixão,nenhuma leveza.Vou começar um NF as 00h. Posto depois.Vou poder: Refri Zero,Água,Limão espremido (acelera metabolismo e queima gordura),Café preto,sem açúcar,Chá,sem açúcar,Trident,Remédios.Vou manter por 50 horas,no mínimo. Sem falta.Dei um adeus temporário ao meu tumblr de vida saudável,mas é oficial.Vou ficar um mês sem postar lá.Vou tentar postar aqui até a viagem,talvez durante e com certeza depois.Parece que eu estou abandonando tudo que importa pra mim,sabe? Descobri que estou mais magra que a Lígia,e essa,era minha primeira meta.Ser mais leve do que minhas amigas.Pelo menos,uma delas.LÍGIA,se você estiver lendo,eu não te acho gorda!!!!Eu ME acho gorda.Me sinto uma merda,na verdade,não sinto nada.Não é tristeza,é pior.É o vazio total,completo.Pensei em dar adeus ao blog,não vou.É a única coisa que ainda me mantém viva,o blog e a viagem.Mas  viagem vai passar logo,então ainda vou ficar com vocês.Percebi que nunca mantive um blog por tanto tempo,e nunca falei tanto a verdade para alguém como falo pra vocês.Estou com quase 300 visualizações,e,embora isso não signifique nada para vocês,significa para mim.E muito.Parece que deixei muito na cara que estava deprimida hoje,até o Pedro,que nunca percebe nada,percebeu.Mas não sei,ás vezes não dá pra esconder.Hoje,não dava.Desculpem pelo post confuso,depressivo e pouco relacionado que a ana,mas hoje,eu precisava.Só hoje.

To forgive and forget...

Tive compulsão.Odeio essa palavra, odeio, odeio, odeio.Faz com que eu me sinta tão fraca(ssada).Bem, comi panqueca.doce de leite (sempre como isso quando tenho compul), chocolate, pizza, risoto, kafta.Me sinto gorda, fraca, mas foda-se.Consegui fazer a famosa "headstand"(na parede), dar estrela em câmera lenta, dar estrela com uma só mão, fazer o rei da dança, encostar o pé na cabeça (de pé).Me sinto tão leve quando dou estrela.Leve, leve, como uma fada.Queria poder me sentir assim todos os dias, naturalmente.Quero ser leve,quero ser magra, quero ser feliz.Livre. Quero pesar 38kg.Essa vai ser a perfeição.38 kg.É o peso em que eu vou finalmente ser uma boneca, delicada, frágil, magra, perfeita.Faltam 11 dias pra minha  viagem pro Texas.Decidi fazer a SGD encurtada.Por 9 ou 10 dias.É mais fácil, posso comer legumes, me dá energia pros esportes, tenho que mentir menos.Talvez faça NF, n sei.Na quinta dá.Meus pais e meu irmao vao no jogo do Palmeiras, na sexta ele vai pro acampamento, menos chance de meus pais fazerem janta.No sabado vou ter que almoçar, acho.No mínimo, de quarta  a noite até sexta a noite.Ou mais.To pensando em tomar metformina, devo?? Consegui umas cartelas.

Not too bad,yet,bad enough

Comi 1200 cal,mais ou menos.Não é tanto,é?Assim,café da manhã foi arroz frito(tipo chinês,sabe?),com ovo,espinafre,cebola e berinjela,e feito na frigideira com pouco azeite.Umas 300 cal,segundo o My Fitness Pal.Almoço foi um bife de picanha,arroz e legumes.Umas 600 cal.Lanche da tarde foram 2 brigadeiros gourmet,um de creme de avelã e um extra amargo.Umas 120 cal.E de janta,um pouco de brócolis.Umas 50 cal.Isso são aproximadamente 1100 cal.Gastei umas 120 nadando.
NET:950 cal.

Foi bom,por que foi abaixo de 1000(NET),e eu só comi brigadeiro porque: 1-Era um lugar lindo,que eu queria ir faz tempo.2-Eu tinha queimado a mesma quantidade nadando.

Vou ver se faço mais exercício,acho que não.